Piadas em Geral

http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY Uma freira pega carona com um caminhoneiro de Londrina, até Curitiba... e vieram conversando a viajem inteira, um bate-papo gostoso e descontraido... Ao chegar em Curitiba, o caminhonero pára em frente ao convento, onde a freira desce. Com o  caminhão saindo devagar a freira grita: - espere, viemos conversando a viajem inteira e eu nem sei seu nome... - eu nome é igual àquilo que a senhora pega todos os dias... - Obrigada pela carona seu Pinto. - Não é Rosário.

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro -'Antes que você entre, há um probleminha.. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.. -'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador. -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador. -'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje

O cara chegou em casa miando de bêbado. No outro dia, ao acordar olhou para o lado e viu sua roupa passada, camisa engomada, meias, cueca, material de barba e etc.; tudo muito bem ordenado. Meio tonto foi para a sala e deparou com uma mesa farta com muitas frutas queijos, sucos e etc.. Muito desconfiado perguntou para a esposa: - Como que eu cheguei ontem? A esposa reponde, - Você?... você chegou em casa se arrastando, mijou na penteadeira, cagou na calça, vomitou do lado da cama, você?...você acabou com a minha noite de sono. O cara fala, - Não lembro de nada, nem sei como vim parar em casa. Mas...então porque todo esse agrado, a mesa, as roupas? Você deve estar puta da cara comigo. A esposa responde, - E estou, mas é que quando fui tirar a sua roupa toda cagada e mijada, você falou assim: "não, não por favor moça, não tire minha roupa que eu sou casado." Passaa por Luiz A. Monteiro Acesse também: http://detudoumpouco.blogspot.com

Hoje é um dia linda, pois é seu aniversário! Parabéns para Você! Te desejo muita      P az;       A mor;       h  U mildade;    L uz;        h A rmonia; que Deus te ilumine, e te guie. para dar o passo sempre no caminho certo.  

Mulher fala pro marido: - Meu bem o que é que está acontecendo com você, que não me procura mais?!? Marido responde: - Eu não te procuro porque você não se esconde!!!

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. .pra ver....

   Só para descontrair...... hehehe... Touro reprodutor   Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio . Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram: -Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna , e o registrou como patrimônio da cidade . Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro

Lá pelas bandas de Conselheiro Lafayete, no Interior de Minas,  um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazendas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou.... - Carz Arbertoo..., o que é aquilo? - Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!! - Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? - Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? - Craro que não, prima! Ocê pode perguntá! - OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO???

     U m casal dormia profundamente, como bebês inocentes...  De repente , la Pelas três horas da manhã, escutaram ruidos do quarto. A Mulher se sobressalta apavorada, e sussurra para o homem que dorme ao se l ado:  - Aaaaaiiiiiii , Meu Deus, tem alguém lá fora! O cara se levanta e rápidamente, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira, e quando sai dela,cai sentado numa moita recheada de urtiga.   Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas irritado, vo lta lamentando e diz para a mulher: - Suá maluca , pirada ... Olha só que merda! Eu sou teu marido , po ! - Ah, e ?!?!? E pulou a janela porquê? Moral estória da : "Consciência Pesada e Sério Problema hum, Muito Sério ... "

Três homens discutindo qual era a profissão mais antigado mundo: - O marceneirodisse: - Quem vocês acham que fez a Arca de Noé? - O jardineirorebateu: - E quem vocês acham que regou o jardim doÈdem? Finalmente, o eletricistafalou: - Quando Deus disse "Faça-se a Luz", quem vocês acham que passou a Fiação?  

Um português procurou o médico: - Dr. estou a sentir fortes dores no olho direito, não não sei como nem porquê. - Com que frequência Sr. Manoel? - Todos os dias doutor! principalmente, quando estou tomando um cafézinho. - Interessante!!! ... (o édico chama a enfermeira...) - Dona Maria, por favor nos sirva dois cafezinhos. ... - Puxa doutor, a visa direita voutou a doer. (o médico para e começa a escrever, ... ) - Aqui está Sr. Manoel uma receita, sigua rigorosamente ela que o senhor não terá mais está dor na vista. - Oh, muito obrigado doutor! Na Receita:   http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer... O bêbado arregalou os olhos e continuou a ler o jornal. Pouco depois, o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar: - Há quanto tempo é que o senhor está com artrite? - Eu?!... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem artrite é o Papa ! http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY

http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY Uma mulher de 60 anos deu a luz a um lindo bebê... passado duas semanas, suas amigas foram visitar a mãe e o bebê, e conversa vai conversa vem, cansadas de esperar, perguntam se podiam ver o bebê. A mãe responde:  - Não, ainda não!!! Uma hora depois, outra amiga pergunta:  - Porque não podemos ver o bebê agora? A mãe responde:  - É que temos que esperar ele chorar.  - Chorar??? Mas porquê?  - É que não me lembro onde ele está!!!!

http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY A bichinha, recém convertida, está indo para o culto, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço.... Nisso, passa um caminhão... cheio de homens, que gritam: - Viaaaaado!!! - Gaaaaayyy!!! - Queima Roooooosca!!! - Boiola!!!! De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus... Você ar-ra-sou!!!

O Caminhoneiro com sua carga ao destino, uma cidade de Santa Catarina. Logo em seguida chega um guri e diz: - O paranaense se tu me deres dez Reais te conto uma coisa. - Sai pra lá guri, não vê que estou trabalhando. Passado 1 hora... - O paranaense se tu me deres dez Reais te conto uma coisa. - Já disse que agora não guri. ... assim foi por 2 dias... no dia seguinteveio o guri de novo... - O paranaense se tu me deres dez Reais te conto uma coisa. Para se ver livre do guri o caminhoneiro deu R$10,00 ao guri e disse: - Toma aqui dez Reais; Me conta logo isso e se mande daqui. - É que meu pai pediu pra avisar que teve que viajar, e só volta no fim da semana, e é pra descarregar lá no depósito.

Maguila é convidado para ir à Inglaterra, e chegando, havia uma faixa escrito: "Welcome Maguila!" Quanto Maguila leu a faixa disse: -- Quem é esse tal de Wel que vou quebrar a cara dele.

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano, e é convidado a jantar na casa do amigo. Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha. Ela pergunta - Vc gostou? E o mineirinho que não é bobo responde: - Gostei muito.  Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais! O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim. No outro dia lá pelas duas horas da tarde, o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o. Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais. À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa: - Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? Assustada ela responde que sim. E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais? Já tremendo, a esposa confirma e o marido r

Bianca é uma sobrinha B onita; I   nteligente; A rteira; N ão tem igual; C arismática; A morosa.

Um vaqueiro, vivia em sua fazenda; mas nunca havia saido dela; até que um dia resolvel dar uma volta fora dela... Quando avistou um trem de carga que estava passando. Então pegou seu laço, armou, e pos a gira sobre sua cabeça, já galopando em direção do trem... e... vrumm. Laçou o trem em movimento. É claro não conseguiu segurá-lo e se esborrachou todo. Passado alguns meses, ja recuperado, foi pasear na cidade. Passou por uma loja de brinquedos e viu um trenziho, sacou a arma e deu três tiros no brinquedo. O comerciante desesperado disse: -- O que você esta fazendo porque fez isso?!?!? -- Ora tem que matar esse bicho enquanto é pequeno, depois que cresce ninguem segura!.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la...

O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... as minina são seis... os minino são quatro... - Então sua prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura...

- Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida

Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado.

- Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher.... algumas vezes camelo... http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?     http://feeds.feedburner.com/blogspot/ ADLcY

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. .pra ver.... http://feeds.feedburner.com/blogspot/ADLcY

A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos. — Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem! Depois de um rápido exame, o médico conclui: — Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses! — O quê? — grita a mãe, indignada — A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota? — Claro, mamãe! Eu sou virgem! O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu. — O que o senhor está fazendo? — pergunta a garota, visivelmente nervosa. — Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo! Fonte: http://www.piadasdodia.com.br/mostrapiada.asp?id_piada=1496

A professora explicava a matéria, e leva um tombo que a sua saia vai parar na cabeça. Risos geral. Ela, muito envergonhada decide dar uma lição nos alunos: -Mario, que foi que você viu. Ele envergonhado fala: Sua perna. -Um mês de suspensão. Que foi que você viu Lucas? Ele, muito mais envergonhado fala:-Sua coxa. Seu moleque abusado 2 meses de suspensão. Que foi que você viu Joaozinho? Joaozinho com os livros debaixo do braço fala: -Até o ano que vem turma. Fonte: http://www.piadas.com.br/piadas/joaozinho/calcinha

A professora pergunta: - Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho? O garoto responde: - É por causa de um piolho morto, "fessora"! - Tudo isso por causa de um piolho morto?! Ele responde: - É que os parentes dele vieram para o velório! Fonte: http://www.piadas.com.br/piadas/joaozinho/piolho-morto

A professora de matematica desenvolve uma aula de logica no quadro e pergunta para Joaozinho: "JOAOZINHO! TEM DEZ PASSARINHOS EM CIMA DO MURO, QUANDO UM CAÇADOR DA UM TIRO E ACERTA UM PASSARO. QUANTOS PASSARINHOS RESTARAM EM CIMA DO MURO??". Joaozinho prontamente responde: "NENHUM PROFESSORA!!!" "MAS COMO ASSIM NENHUM JOAOZINHO" Diz a professora! "ENTAO PROFESSORA, SE O CAÇADOR DEU UM TIRO E ACERTOU UM PASSARINHO, SÓ VAI FICAR O QUE MORREU, POIS OS OUTROS NOVE VÃO SAIR VOANDO ASSUSTADOS COM O BARULHO DO TIRO". A Professora diz: "É JOAOZINHO, PENSANDO POR ESTA LINHA DE RACIOCINIO VOCE ESTÁ CERTO, MAS A RESPOSTA LOGICA SERIAM NOVE PASSARINHOS... Joaozinho inconformado por ter errado a resposta diz: "PROFESSORA!!! POSSO TE FAZER UMA PERGUNTA??". A professora meio sem jeito permite que Joaozinho faça a pergunta.. Então Joaozinho diz: "TEM TRES MULHERES SENTADAS NUM BANCO DE PRAÇA TOMANDO SORVETE, UMA TÁ LAMBEND

O professor chegou bêbado a sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma: -Desenhem a "perereca"de uma mulher. A menina envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela: -Ei, não vale colar! Fonte: Site: http://www.piadas.com.br/piadas/adultas/cola

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu.. O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este! Mente poluída a sua, hein?

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra Irmã Léia. Irmã Maria: Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento! Irmã Léia: Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria: Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia: É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria: Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 min. O que vamos fazer? Irmã Léia: A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido! Irmã Maria: Não está funcionando. Irmã Léia: Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria: E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em um minuto! Irmã Léia: A única coisa lógica que nos resta fazer é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste: - OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

A moça chega desesperada até o pai: - Papai, papai, eu vi dois homens grandes roubando nosso carro. - e voce viu quem eram filha! - Não! Mas anotei a placa do carro.